Sabonetes cremosos

"(...) Faculdades não passam de uma escola que dá lustro
á falta de identidade da classe média que habitualmente encontra sua expressão perfeita ás margens do campus em fileiras de casas abastadas com gramados e um aparelho de televisão na sala e todo mundo olhando para a mesma coisa e pensando a mesma coisa ao mesmo tempo enquanto os Japhys do mundo saem á deriva no mato para ouvir a voz que grita na floresta, para achar o êxtase das estrelas, para descobrir o segredo obscuro e misterioso da origem da civilização sem rosto, que não se maravilha e vive de ressaca.
'Toda essa gente (...) têm banheiros com azulejos brancos e fazem uns cocozões bem sujos como dos ursos nas montanhas, mas tudo é mandado embora por um sistema de esgoto convenientemente supervisionado e ninguém mais pensa no cocô nem percebe que a origem dele é a merda e o almíscar e a escória do mar. Passam o dia inteiro lavando as mãos no banheiro com aqueles sabonetes cremosos que, em segredo, têm vontade de comer.'"

Porra... Tempos ociosos o caralho.

Sera isso o conhecido amor?

Entre minhas reflexões andei analisando os fatos, o que é o amor hoje em dia?

Em muitos aspectos estamos equivocados no que sentimos, por exemplo uma pessoa do sexo masculino supostamente amando uma garota, esta por sua vez linda e atraente, é almejada por este individuo pois ele a ama! Em seu amor ele sente falta do sexo do calor, carinho, mais do sexo que do carinho! Seria isso o amor? Para mim o amor é algo mais limpo do tipo, ser amigo estar ao lado, ser prestativo.

Hoje é difícil valorizarem isso de ambas as partes, penso que o amor, para saber se o que sente é realmente o amor devesse ver se não é apenas um desejo desenfreado pelo físico, e não pelo lado mais afetivo, claro sei que um relacionamento sem sexo não é um relacionamento pleno e de que sexo faz parte, se for de forma saudável claro. Porem percebo que confundimos muitas vezes os sentimentos, por necessidades é ai que esta aparte suja que destrói o relacionamento onde uma das parte nada mais é que um objeto de desejo possessivo e nada mais, em muitos casos a pessoa que deseja não enxerga que aquilo é como um vicio e não tem nada a ver com amor, se fosse o caso de uma pessoa querer apenas a companhia da pessoa amada seria normal digno de um sentimento nobre este seria, mas ao querer a presença da pessoa “amada” por simplesmente estar carente e querer mais uma vez um sexo agradável e nada mais além disso esta mais que comprovado que o que sente não é amor e sim desejo carnal nada além disso, apenas criou uma necessidade física por alguém e confunde isso com amor.

O amor é algo sublime, cada vez mais raro mais difícil de se encontrar na situação recíproca. Hoje pensando nisso fica fácil administrar os sentimentos, amo uma pessoa, até pensei estar enganado mas analisando bem os fatos percebi que realmente é algo acima de coisas meramente físicas é algo pleno, infelizmente por ter achado que o que sentia não era assim tão importante não dei a devida consideração, um erro que me custou caro, mas o que eu podia fazer? Hoje em dia confiar logo de cara seus sentimentos a uma pessoa que pode não saber o que quer pode significar seu sofrimento mais tarde, e para mim recém saído de um relacionamento frustrante seria um duro golpe abrir a guarda e me arriscar a quebrar a cara prematuramente na situação depressiva em que me encontrava.

Talvez eu passe por tanto desgosto justamente por não me encaixar no esteriótipo do brasileiro garanhão idiota, falo daqueles tipos ridículos que parecem terem saído de uma linha de montagem, sempre os mesmos tipos de musica por que é moda, baladinhas fúteis cheias de pessoas fúteis, um paraíso para idiotas movidos pelos seus pintos como flechas que apontam para onde irem. É claro não sou perfeito, nem tão pouco um ser que vive sem sexo, mas deixo meu orgulho e machismo de lado para poder viver melhor, ou pelo menos tentar fazer-lo de forma satisfatória, o que é difícil.

Talvez por isso seja tão difícil eu me apaixonar por alguém, tenho vinte e sete anos, e durante todo este trajeto só devotei meus sentimentos a duas pessoas, infelizmente este sentimento fluiu somente de minha parte, mas tudo bem este tipo de coisa me torna mais forte, as necessidades podem ser supridas com algo sem compromisso, é sei que isso me torna parecido com aqueles dos quais chamo de idiotas muitas linhas deste texto acima, mas não igualo a eles em minha essência, pois a necessidade humana é um fato, e nada pode mudar esta natureza talvez somente substitui-la e mesmo assim não por completo.

A necessidade humana sera o caminho florido para o fim da mesma!

Tentando conformar o renitente eu

Por que? Já de inicio me pergunto, por que quando estamos mal tudo a volta nos faz lembrar e ficar se remoendo por dentro. Olhe eles são felizes, eu não! Olhe já estive aqui com ela antes, ou já fiz isso acompanhado de alguém, agóra o faço sozinho.

É eu acho idiota estar assim e sentir coisas inúteis como este sentimento, sim inútil pois só eu o sinto , não é reciproco portanto é inútil. Gostaria naturalmente que fosse diferente mas não é, fazer o que?

É doloroso, más entendo mesmo assim que é a vida não posso fazer nada, é como se uma camisa de força estivesse a me conter diante de algo ameaçador sem chances de revidar, apenas observar e suportar uma dor aguda que não me deixara em paz até o fim da vida, talvez.

Realmente é difícil entender a nós mesmos, imagine tentar entender a humanidade, cheia de suas deformidades e ilusões baratas, que nunca se realizarão para quem realmente as quer!

O que dizer disso, desejar ou querer algo do qual nunca vamos ter. Irônico assim é a vida para aqueles que sonham e tem desejos!

Começo a chegar em uma brana além, mas não a de elevação de meu espirito a algo pleno, e sim de desgosto, uma voz que vocifera em minha cabeça o tempo todo, tirando meu gosto pela vida, acinzentando as cores do mundo para meus olhos já enjoados desta terra amaldiçoada a conviver com uma raça estupida, lhe pisando e acabando com seu próprio ar, e se condenando a viver no lixo.

Seria fácil para mim ser um destes bárbaros, uma vez que só tenho como histórico derrotas e desgostos, os quais me tornam um ser amargo e mais recluso a cada dia, mas tenho honra, honra é uma coisa que não existe na mente de um chulo, um lascivo, daqueles que te roubam no ônibus ou metrô, como se você tivesse culpa dele ser um imbecil que não procurou cuidar de seu próprio futuro. E agora age como se você, eu, ou quem seja devesse isso a ele!

Tenho tantos problemas, alias todos temos mas a honra me limita a não descontar em quem não mereça, ou muito menos tenha a ver com isso. Desejo tantas coisas as quais nunca terei, é pior ainda desejar a algo onde a decisão de ter ou não o que desejamos, não cabe só a nós decidir, o que inditosamente destrói todo e qualquer desempenho de uma das partes.

E assim, fico em meu canto me decompondo lentamente, esperando, observando, quem sabe um dia o vento sopre a meu favor afagando meus cabelos, meu rosto, e isso seja suficiente as vontades de um reles sonhador. Cada vez mais, até os dias ensolarados me parecem ironia.

O Meu Somme

Quando penso em dor, em ser rejeitado ou até mesmo em meus conflitos comigo mesmo penso nos dias do Somme. Dias terríveis, mas devem se perguntar, oque tem a ver? Na realidade nada!

Mas penso nos soldados abatidos um mar de corpos se decompondo abandonados pelos anos de batalha sem serem reclamados, assim sou eu, assim são meus sentimentos, se decompondo num campo lamacento cheio de buracos feitos pelo fracasso.

Sim eu sei é amargo e melancólico tudo que escrevo mas é o que sinto e criei este espaço com esta finalidade.

As vezes me sinto fora de minha época, sinto falta de coisas absurdas, certa vez uma tia minha que é espirita disse que por varias encarnações fui soldado. (sinceramente não acredito nisso) mas que seja, pensando nos fatos e sonhos que já tive, os mais estranhos possíveis todos referentes a batalhas em diferentes épocas, e hoje passo por uma batalha, uma contra mim mesmo, se eu relaxar minhas defesas, eu mesmo me destruo como já venho fazendo aos poucos, mas a luta é incessante, e a loucura é quase iminente.

Hoje minutos atrás tive um sonho ruim, meu irmão de apenas dez anos estava nele e chorava muito, só o ouvi chorar assim certa vez quando quase tive sucesso em destruir minhas defesas e derrubar a mim mesmo.

O sonho mexeu comigo, não temo por mim, mas por ele. Neste sonho só focalizava ele chorando e muitas vozes ao fundo reconheci algumas vozes eram parentes que a muito não vejo, assim como no Somme soldados se lançavam contra as defesas inimigas, e assim é em minha mente, a diferença é que sou atacante e defensor.

Numa guerra inocentes sempre ficam no fogo cruzado, aqui é meu irmão, que não tem culpa um inocente que é irmão de um estupido que não ama a própria vida, não uso drogas, não tenho problemas físicos algum e sou este idiota que não esta feliz e não vê graça em nada só na merda do amor o qual é menos valorizado ainda. E assim segue minha gerra meu Somme e assim como na verdadeira história, sabemos bem, qual lado perdera a guerra.

Só você tem a chave para meu coração

Eis que a angústia revela em meu rosto a aflição, como pude deixar acontecer? Se ao menos ela soubesse, se ao menos ela entendesse talvez me daria outra chance, mas que direito tenho eu de querer outra chance! Eu que a tratei tão mal claro que tive meus motivos cujos quais ela mesma os deu...

mesmo assim eu devia ter sido mais calmo mais conformado, mas infelizmente não o pude fazer diante das provocações!

Sinceramente não sei o que fazer, não sei a quem ir, não consigo ficar no meu canto em silencio é ruim demais, a angustia me dilacera a alma, e meu tempo se esgota.

Se por um momento ela pudesse ler meus pensamentos, ter na pele meus sentimentos, veria o quão sincero fui e ainda sou, claro não tiro minha culpa e falta de paciência com ela em dados momentos, mas ela também errou e eu deixaria isso de lado como se nada tivesse acontecido, mas pelo visto ela, um ser intelectualmente “superior” parece não ser capaz de reconsiderar tais fatos, prefere se isolar, se auto privar de tentar ter algo que nunca teve e que nunca mais poderá voltar a ter se esperar demais tudo por um sonho do qual sera mais fácil perseguir se tiver alguem ao lado que lhe apóie, ela me ofereceu tudo que eu nunca tive mesmo que por um curto período como que saída de um conto de fadas preencheu o vazio que havia em mim, mas quando foi embora o belo mundo que ela havia projetado foi deixado apenas na planta, virou pó, tão profunda é a ferida que já nem me sinto gente, me sinto sem vida sem alegria, nem doce momento, nem sorriso, nem semblante agradável, não resta nada em mim! Só queria ela de volta, eu pagaria qualquer preço só pra ter ela sorrindo comigo de novo, seria diferente eu seria melhor do que já fui dez vezes mais.

Infelizmente querer não é poder, mas eu queria do fundo da minha alma ser o ultimo pinguim dessa pessoa por mim tão amada! Sera que ela reserva em seus pensamentos um espaço para se lembrar de mim, ah como é horrível não saber não ter noção de que tipo de apreço esta pessoa tem por você.

O pior é que ela também me tratou mal, e eu tomado de ira despejei minha cólera sem medir a inferência na qual isso tudo poderia resultar, estou muito triste profundamente triste.

Mas digo com a mais profunda sinceridade a inclinação exclusiva que sinto por ela é verdadeira, e ela não encontrara tamanho sentimento oferecido a ela de forma tão verdadeira, cheia de defeitos e de falhas vindo de um ser humano como todos os outros, mas sincera em cada partícula de som que saiu de minha boca, a ela declaro meu amor incondicional.

O Guarda Chuva

Não me lembro quem foi que disse que a mente humana é como um guarda chuva, é preciso ser aberto para que ele funcione.

Não deixa de ser uma grande verdade, passei muitos anos de minha vida sem entender o sentido de muitas coisas que são até simples, mas não entendia o por que disso ou daquilo por mais simples que fosse, simplesmente pelo fato de eu ser negligente comigo mesmo e não me importar com nada que fosse realmente relevante para minha vida, hoje sou um cara vivido sei sobre muita coisa mas tenho muito mais ainda a aprender! As vezes me pego surpreso por ver que algo que me atrapalhou, ou torturou as idéias por anos ou quase pela vida toda até presente momento tinha uma solução idiota, tão simples tão na cara e eu não era capaz de ve-la.

Hoje eu tento abrir mais, este guarda chuva que é minha mente observo analiso penso bem sobre, claro erro como todo o ser humano, mas tento corrigir ao máximo meus erros afinal ninguém é perfeito mas sabe falar. Eu não sei ao certo o que me fez ficar assim ultimamente, parar e prestar atenção as coisas a minha volta, o mundo anda tão chato e sem graça para mim, nada me alegra tenho vontade de fazer alguma coisa que mude isso mas o que? Pensei seriamente em me engajar na legião estrangeira e ir parar em algum fim de mundo por ai, sim eu sei talvez nunca mais volte a ver esta terra, mas seria realmente uma experiencia única, veria coisas que ninguém que conheço poderia ter feito.

Mas me falta dinheiro para ir até o local para me apresentar, do contrario já estaria lá, morrer!? Sim pode acontecer mas morrer faz parte da nossa existência, quando uma pessoa esta na poltrona de sua confortável sala vendo TV, ela esta lá do seu lado e é bem paciente e silenciosa. Como disse faz parte da vida, pra uns ela chega hoje, para outros amanhã ou daqui a alguns anos, não sei por que temera morte, se é uma coisa natural a qualquer coisa viva, mas reconsiderei o plano de ir a legião, já que estou sem a verba para tal viajem.

Enquanto isso minha vida segue vazia e quase sem sabor, mas a pontos fortes como o famoso e conhecido doce momento, sim todos, inclusive eu temos este que por mais relâmpago e curto período que seja nos empurra para o dia seguinte, como se fosse uma pequena recarga no animo, é estranho, mas é assim que vejo, talvez eu fosse mais feliz se não tivesse inteligencia o suficiente para distinguir as coisas, mas infelizmente eu tenho este mal que perturba muita gente, graças a época e o mundo atual em que vivemos onde saber demais e ter de menos é uma coisa que realmente dificulta ter uma vida sossegada. Mas o que podemos fazer nós homo sapiens? Nada creio eu, o mundo é assim, acho que o problema sou eu, acho que penso demais nas coisas e me preocupo demais, acho que um bom remédio é cuidar de mim e dane-se o resto.

O açougue

Segunda feira, abro meus olhos e de imediato sinto dores. Meus pulmões mal se enchem de ar pois seria pior. Saio de casa as nove da manhã me dirijo a um hospital das proximidades o que será que esta havendo comigo? Minha garganta esta dolorida chego ao hospital, na recepção pego senha e aguardo minha vez de me encaminhar a sala de espera. Da qual já havia percebido estar atulhado de pessoas a esperar a exaustão sua vez no atendimento.

Indignado meus olhos não se aquietavam. Em meus pensamentos minha revolta reinava, este lugar, é um pronto socorro? Sendo assim, por que se permite que as pessoas se amontoem como gado! Senhoras que mal andam e ouvem passam horas gemendo de dores e ninguém fala nada ou faz nada. Este lugar deveria mudar de nome.

Eu já estava lá a pelo menos umas duas horas como sou jovem não é problema para mim ficar algum tempo em pé, mas e aos idosos?

Quando já estava chegando a segunda hora ali de pé um senhor que estava ao meu lado se aproxima sem soltar nenhuma palavra me olhando nos olhos. Então estica os braços em minha direção, em seu rosto estava estampado um misto de horror e dor.

Eu olhei, mas a principio pensei qual o problema com ele? Então ele começou a despencar para traz e desesperadamente tentava agarrar em minhas mãos, segurei uma de suas mãos passei meu braço em seu pescoço e o deitei ao chão, o que o senhor tem? Eu perguntava e ele só me olhava sem desferir uma só palavra. Olhei para as pessoas em volta e pedi que chamassem alguém, um médico com certeza estagiário olhou para aquele senhor e de sua boca saíram as seguintes palavras, ta bem campeão?

Aquilo me ferveu o sangue. Não só o meu mas de outros ali presentes que o xingavam, também pudera aquilo era jeito de se falar com um homem de idade tendo um ataque ao chão? Sera que ele trataria assim um parente?

Então chegam dois enfermeiros com uma maca, o médico aprendiz nem toca no homem e volta a sua sala, quando o senhor é repousado sobre a maca um dos enfermeiros olha ao redor e profere as seguintes palavras: -ele morreu.

Fiquei ali olhando, não sei quem era, nem de onde veio, mas o que foi aquilo? Que tipo de lugar era aquele? Onde vão para se curar e morrem numa fila, pronto socorro! Por que não mudam o nome já que este é uma mentira? Ainda horas depois disso passei pelo médico este muito competente, me fez algumas perguntas me examinou então me pediu um raio x, e lá vou eu a encarar outra fila, a todo momento macas que chegavam tinham preferencia, e eram passadas a frente, o que deixava a fila ainda mais lenta, quando cheguei a fila, haviam acabado de trocar de turno os técnicos de raio x, e pra melhorar a situação o idiota que acabara de assumir o turno ficou ao celular por quinze minutos, sim quinze minutos e nem fez questão de esconder ou falar baixo sobre coisas fúteis ao telefone, durante o período que estive na fila se ele atendeu mais de 6 pessoas foi muito, a finalmente tirei o raio x de meu tórax passei por uma sala, para tomar soro e os medicamentos necessários, para retornar ao mesmo médico enquanto aguardo em uma pequena fila ao fundo do corredor um homem grita com as pernas estraçalhadas por um acidente de outo móvel, é triste mas já não me impressiono com tal visão, já vi coisa muito pior. Finalmente chega minha vez de ser atendido entro ao consultório e quando fecho a porta os gritos de agonia do homem na maca desaparecem.

O médico me cumprimenta mais uma vez e pede para me sentar, ao abrir o envelope com meu raio x ele olha franzindo as sobrancelhas. É você esta com pneumonia e esta bem avançada! Então ele me pergunta se tomei os medicamentos no hospital, e me passa instruções e o receituário, se em cinco dias eu não estiver melhor pede para que eu retorne.

Fui para casa, mas aquele lugar esta longe de ser o que deveria, esta longe de atingir o seu proposito mas ainda assim reparei que o simples fato de estar melhor vestido lá dentro muda a forma que você é atendido, quantos órgãos públicos repletos de maus atendentes e de precária organização existem por este pais, nem quero pensar... é revoltante.

A face de um Anjo

Eis que me surge uma criatura sublime, tão singela em suas formas, tão doce e delicada com seus lábios macios, dos quais me tornei um dependente, tão dependente quanto a um drogado.

Sua pele branca seu corpo perfeito, me faziam delirar por momentos me fazendo esquecer do mundo que se acaba fora daquelas quatro paredes. Um ser puro, dotado de personalidade própria, superior ao homem e aos demais seres terrenos, e estava ali a me olhar conversava comigo, sua voz era suave como a brisa da noite que farfalha a grama dos campos por sua vez, banhados pelo grisalho brilho da lua, mesmo em meio a turvação sua branca e maravilhosa pele quase que reluzindo me enchia os olhos deixando seu corpo desnudo a total evidencia, tão linda, tão bela, e ali pelo menos ali naquele local seria só minha, um ser celestial dotada de grande beleza e formosura como jamais havia visto.

Parecia um sonho, do qual eu nunca quis acordar, gravado em meus sonhos seu rosto angelical em contraste com belos cabelos negros como ébano, por várias vezes manifestando um sentimento de benevolência me olhando nos olhos e demonstrando uma face a exprimir todo o prazer que ali nos proporcionávamos, me sentia entorpecido por tal entidade, maravilhado, não algo muito além do que eu era capas de compreender, seria eu digno de tal prazer? Ali me indagava, seria capaz de lidar com tamanha satisfação, mas e se acabasse, como ficarei se este anjo que tanto estou a me apegar se for, como se vão os personagens que habitam em nossos sonhos, que nos fazem perder o juízo e até mesmo olhar a volta na vã tentativa de encontrar em uma multidão tal pessoa.

Isso seria terrível, mas o que eu, um mero mortal um ser inferior poderia oferecer a tamanha existência?

Minha sinceridade? Seria o bastante, seria eu, um reles mortal capas de acompanhar um ser alífero, um ser maravilhoso, e suprir lhe com meu amor e valores de um reles mortal, Após tanto devanear, eis que desperto, teria sido um sonho? Aquele ser sublime doce do qual me vejo impregnado por seu perfume, ludibriado por seu belo semblante do qual jamais me esqueço, onde esta meu anjo?

Teria batido assas e voltado aos céus, teria voltado a casta que pertence?

Oro mas não obtenho respostas, sinto me menos protegido, como que apanhado por uma desventura da vida, abandonado a própria sorte, onde estará meu anjo, aquele que tanto amei... e ainda amo!

Meu corpo treme como que por abstinência de sua presença, de seu calor de sua suave voz me elevando a alma, me renovando me tornando mais que mortal, despertando em mim o extraordinário ser que posso vir a me tornar ao seu lado, em minha inútil esperança observo os céus na tentativa de reencontrar tão magnifica criatura.

Só...

É triste acordar e ver que você não é nada!
Corrompido por estes julgamentos pessoais criticas de si mesmo.

Numa grande cidade desumana como esta
você mesmo em meio a uma multidão.

Não sente nenhum vestígio de calor humano.
Apesar de se mexerem de suas faces coradas
por dentro estão mortos podres em decomposição.

Venha, segure minha mão, não, não morra como todos ao nosso redor.
Seja diferente, ao menos tente ser você!

A Triste Solidão

Quantas vezes me pego ah pensar, desejar que muito do que já tentei tivesse dado certo, quando penso no que já fiz, no que já quis, ai vem todas as lembranças em flach back isso me perturba me deixa louco.

Fico dias, e mais dias sem sono sem fome, sem vontade para nada, até que surge uma nova tentativa e por mero capricho da má sorte (apelidado por mim, de obra da deusa Éphoda) acabo voltando ao estado inicial pior do que estava.

É desordenado a forma de pensar neste momento, as mãos soam o peito dói, os pensamentos confusos a mil por hora não me deixam em paz, esfregando em minha cara tudo o que podia ter sido e não foi... então eu vejo as coisas erradas que fiz, onde foi que eu errei? Nesse momento muitos se perguntam, mas não são capazes de ver de imediato a própria resposta.

Eu parei, pensei, analisei e vi tudo que fiz de errado, da minha falta de calma de paciência, de não ser maduro nos momentos que deveria ter sido, meus dias são assim, sempre deixo todos impressionados com meu jeito calmo e inteligente de resolver as coisas, mas quando o problema é o amor, o meu próprio amor para com alguém, me torno burro, inapto a tomar uma decisão agradável para ambos, sempre deixo a desejar na minha maneira de expressar meus sentimentos, e só agora depois de tantas perdas e dores de cabeça vejo o quão fácil seria ter dado certo se eu tivesse seguido pelo caminho certo de raciocínio e tivesse agido com mais querencia talvez qualquer destas histórias tivesse um final feliz, mas me parecesse que tudo que toco após certo tempo não vê em mim mais aquela forte e chamativa magia, por mais que me esforce, sendo assim compreendo o por que de me sentir relutante ao ver um casal onde um dos dois é desprovido de uma beleza razoável, e mesmo sendo assim tem ao lado uma pessoa que realmente o ama e demonstra isso de forma irrefutável, mas claro existem exceções como por exemplo interesse, mas como comentei aqui neste que eu chamo de tempo perdido e felicidade em fuga, me privei de muita coisa apenas por não tomar ações e as decisões corretas, e isso me afunda numa tristeza profunda, pois hoje outros são felizes ou serão em meu lugar.

Ouro de Tolo

Hoje em dia não se da mais valor a certas coisas, e pedir preço por coisas que não tem valor, é besteira... isso me irrita.

Vejo em minha face, as migalhas de meus sonhos destruídos após sua passagem.
Quis transformala em uma mina de ouro, mas só encontrei ouro de tolo, uma imensa rocha fria sem valor algum!
Minha tristeza se converte em dor me pergunto perdido e confuso, tudo e todos são ouro de tolo?
Apenas rabiscos coloridos que se transformam em borrões de sentimentos falhos.
Vejo em minha face, as migalhas de meus sonhos destruídos após sua passagem.
diante de um novo fracasso creio que já deveria ter acatado a esta amarga lição.
Mostrando ter aprendido ao menos um pouco retiro e jogo fora parcialmente o ouro de tolo,

que fora sutilmente introduzido em meu dolorido e já castigado peito.

Colecionador de Fracassos

Sinto o vento gelado cortando meu rosto já pálido, a fria sensação de vazio esta indo embora aplacada por afagos de minha própria ponderação.

Talvez eu tenha uma nova chance!

Meu coração volta a bater como se procurasse, ou desejasse algo.

Quem sabe o sol voltara a brilhar para mim no longinqüo horizonte, e que seus raios ternos mais uma vez aqueçam a vida fria e negligente em que me tornei.

Devolvendo prazer a vida que desprezo amargamente colecionando fracassos.

Tristeza

Quero esquecer que isso aconteceu

Mas não posso...

Como tocar a vida se o que sinto é só um gosto amargo

De derrota...

Isso me dói, como se algo estivesse cravado em meu peito.

Isso dói mais que um ferimento qualquer.

A dor da perda...

Por meses, dias e noites.

Não consigo mais, não posso mais...

Acreditar...

Nas pessoas nos sentimentos das pessoas.

Tento não ser assim

Mas não consigo.

Será, que posso abraçar um outro alguém?

Quero esquecer este sentimento!

Mas que droga; existe esperança!

Por que?

Porque isso não acaba?

Qual o fim pra isso?

Me responda você que me fez ficar assim.