Sabonetes cremosos

"(...) Faculdades não passam de uma escola que dá lustro
á falta de identidade da classe média que habitualmente encontra sua expressão perfeita ás margens do campus em fileiras de casas abastadas com gramados e um aparelho de televisão na sala e todo mundo olhando para a mesma coisa e pensando a mesma coisa ao mesmo tempo enquanto os Japhys do mundo saem á deriva no mato para ouvir a voz que grita na floresta, para achar o êxtase das estrelas, para descobrir o segredo obscuro e misterioso da origem da civilização sem rosto, que não se maravilha e vive de ressaca.
'Toda essa gente (...) têm banheiros com azulejos brancos e fazem uns cocozões bem sujos como dos ursos nas montanhas, mas tudo é mandado embora por um sistema de esgoto convenientemente supervisionado e ninguém mais pensa no cocô nem percebe que a origem dele é a merda e o almíscar e a escória do mar. Passam o dia inteiro lavando as mãos no banheiro com aqueles sabonetes cremosos que, em segredo, têm vontade de comer.'"

Porra... Tempos ociosos o caralho.

Sera isso o conhecido amor?

Entre minhas reflexões andei analisando os fatos, o que é o amor hoje em dia?

Em muitos aspectos estamos equivocados no que sentimos, por exemplo uma pessoa do sexo masculino supostamente amando uma garota, esta por sua vez linda e atraente, é almejada por este individuo pois ele a ama! Em seu amor ele sente falta do sexo do calor, carinho, mais do sexo que do carinho! Seria isso o amor? Para mim o amor é algo mais limpo do tipo, ser amigo estar ao lado, ser prestativo.

Hoje é difícil valorizarem isso de ambas as partes, penso que o amor, para saber se o que sente é realmente o amor devesse ver se não é apenas um desejo desenfreado pelo físico, e não pelo lado mais afetivo, claro sei que um relacionamento sem sexo não é um relacionamento pleno e de que sexo faz parte, se for de forma saudável claro. Porem percebo que confundimos muitas vezes os sentimentos, por necessidades é ai que esta aparte suja que destrói o relacionamento onde uma das parte nada mais é que um objeto de desejo possessivo e nada mais, em muitos casos a pessoa que deseja não enxerga que aquilo é como um vicio e não tem nada a ver com amor, se fosse o caso de uma pessoa querer apenas a companhia da pessoa amada seria normal digno de um sentimento nobre este seria, mas ao querer a presença da pessoa “amada” por simplesmente estar carente e querer mais uma vez um sexo agradável e nada mais além disso esta mais que comprovado que o que sente não é amor e sim desejo carnal nada além disso, apenas criou uma necessidade física por alguém e confunde isso com amor.

O amor é algo sublime, cada vez mais raro mais difícil de se encontrar na situação recíproca. Hoje pensando nisso fica fácil administrar os sentimentos, amo uma pessoa, até pensei estar enganado mas analisando bem os fatos percebi que realmente é algo acima de coisas meramente físicas é algo pleno, infelizmente por ter achado que o que sentia não era assim tão importante não dei a devida consideração, um erro que me custou caro, mas o que eu podia fazer? Hoje em dia confiar logo de cara seus sentimentos a uma pessoa que pode não saber o que quer pode significar seu sofrimento mais tarde, e para mim recém saído de um relacionamento frustrante seria um duro golpe abrir a guarda e me arriscar a quebrar a cara prematuramente na situação depressiva em que me encontrava.

Talvez eu passe por tanto desgosto justamente por não me encaixar no esteriótipo do brasileiro garanhão idiota, falo daqueles tipos ridículos que parecem terem saído de uma linha de montagem, sempre os mesmos tipos de musica por que é moda, baladinhas fúteis cheias de pessoas fúteis, um paraíso para idiotas movidos pelos seus pintos como flechas que apontam para onde irem. É claro não sou perfeito, nem tão pouco um ser que vive sem sexo, mas deixo meu orgulho e machismo de lado para poder viver melhor, ou pelo menos tentar fazer-lo de forma satisfatória, o que é difícil.

Talvez por isso seja tão difícil eu me apaixonar por alguém, tenho vinte e sete anos, e durante todo este trajeto só devotei meus sentimentos a duas pessoas, infelizmente este sentimento fluiu somente de minha parte, mas tudo bem este tipo de coisa me torna mais forte, as necessidades podem ser supridas com algo sem compromisso, é sei que isso me torna parecido com aqueles dos quais chamo de idiotas muitas linhas deste texto acima, mas não igualo a eles em minha essência, pois a necessidade humana é um fato, e nada pode mudar esta natureza talvez somente substitui-la e mesmo assim não por completo.

A necessidade humana sera o caminho florido para o fim da mesma!

Tentando conformar o renitente eu

Por que? Já de inicio me pergunto, por que quando estamos mal tudo a volta nos faz lembrar e ficar se remoendo por dentro. Olhe eles são felizes, eu não! Olhe já estive aqui com ela antes, ou já fiz isso acompanhado de alguém, agóra o faço sozinho.

É eu acho idiota estar assim e sentir coisas inúteis como este sentimento, sim inútil pois só eu o sinto , não é reciproco portanto é inútil. Gostaria naturalmente que fosse diferente mas não é, fazer o que?

É doloroso, más entendo mesmo assim que é a vida não posso fazer nada, é como se uma camisa de força estivesse a me conter diante de algo ameaçador sem chances de revidar, apenas observar e suportar uma dor aguda que não me deixara em paz até o fim da vida, talvez.

Realmente é difícil entender a nós mesmos, imagine tentar entender a humanidade, cheia de suas deformidades e ilusões baratas, que nunca se realizarão para quem realmente as quer!

O que dizer disso, desejar ou querer algo do qual nunca vamos ter. Irônico assim é a vida para aqueles que sonham e tem desejos!

Começo a chegar em uma brana além, mas não a de elevação de meu espirito a algo pleno, e sim de desgosto, uma voz que vocifera em minha cabeça o tempo todo, tirando meu gosto pela vida, acinzentando as cores do mundo para meus olhos já enjoados desta terra amaldiçoada a conviver com uma raça estupida, lhe pisando e acabando com seu próprio ar, e se condenando a viver no lixo.

Seria fácil para mim ser um destes bárbaros, uma vez que só tenho como histórico derrotas e desgostos, os quais me tornam um ser amargo e mais recluso a cada dia, mas tenho honra, honra é uma coisa que não existe na mente de um chulo, um lascivo, daqueles que te roubam no ônibus ou metrô, como se você tivesse culpa dele ser um imbecil que não procurou cuidar de seu próprio futuro. E agora age como se você, eu, ou quem seja devesse isso a ele!

Tenho tantos problemas, alias todos temos mas a honra me limita a não descontar em quem não mereça, ou muito menos tenha a ver com isso. Desejo tantas coisas as quais nunca terei, é pior ainda desejar a algo onde a decisão de ter ou não o que desejamos, não cabe só a nós decidir, o que inditosamente destrói todo e qualquer desempenho de uma das partes.

E assim, fico em meu canto me decompondo lentamente, esperando, observando, quem sabe um dia o vento sopre a meu favor afagando meus cabelos, meu rosto, e isso seja suficiente as vontades de um reles sonhador. Cada vez mais, até os dias ensolarados me parecem ironia.

O Meu Somme

Quando penso em dor, em ser rejeitado ou até mesmo em meus conflitos comigo mesmo penso nos dias do Somme. Dias terríveis, mas devem se perguntar, oque tem a ver? Na realidade nada!

Mas penso nos soldados abatidos um mar de corpos se decompondo abandonados pelos anos de batalha sem serem reclamados, assim sou eu, assim são meus sentimentos, se decompondo num campo lamacento cheio de buracos feitos pelo fracasso.

Sim eu sei é amargo e melancólico tudo que escrevo mas é o que sinto e criei este espaço com esta finalidade.

As vezes me sinto fora de minha época, sinto falta de coisas absurdas, certa vez uma tia minha que é espirita disse que por varias encarnações fui soldado. (sinceramente não acredito nisso) mas que seja, pensando nos fatos e sonhos que já tive, os mais estranhos possíveis todos referentes a batalhas em diferentes épocas, e hoje passo por uma batalha, uma contra mim mesmo, se eu relaxar minhas defesas, eu mesmo me destruo como já venho fazendo aos poucos, mas a luta é incessante, e a loucura é quase iminente.

Hoje minutos atrás tive um sonho ruim, meu irmão de apenas dez anos estava nele e chorava muito, só o ouvi chorar assim certa vez quando quase tive sucesso em destruir minhas defesas e derrubar a mim mesmo.

O sonho mexeu comigo, não temo por mim, mas por ele. Neste sonho só focalizava ele chorando e muitas vozes ao fundo reconheci algumas vozes eram parentes que a muito não vejo, assim como no Somme soldados se lançavam contra as defesas inimigas, e assim é em minha mente, a diferença é que sou atacante e defensor.

Numa guerra inocentes sempre ficam no fogo cruzado, aqui é meu irmão, que não tem culpa um inocente que é irmão de um estupido que não ama a própria vida, não uso drogas, não tenho problemas físicos algum e sou este idiota que não esta feliz e não vê graça em nada só na merda do amor o qual é menos valorizado ainda. E assim segue minha gerra meu Somme e assim como na verdadeira história, sabemos bem, qual lado perdera a guerra.